Жизнеописание села Кривожабовка (3)

Жив както в Кривожабовке козак. И такый вин був прудконогый в ногах, такий швидкий, шо все його так и називалы — Витер. Сьездил какось той Витер у турпоездку у Египет и привез из той Египтии  верблюда — Нар по ихнему. И так той Витер загордился, шо и за рубежом побував, и худобой незвичайной обзавевся, шо скрутив из одияла чалму — метра так пивтора в диамэтри, шоб издалека било видно, шо нэ абы хто йдэ!
  А той Нар, толи от перемены климата, толи йому продухты наши не подобалысь, токо сыльно став свыститы. А Витеруж любопытно, шо  цэ с його верблюдом происходэ. То в одно йому место заглянэ, то в другэ и все прыслухается:" Дэ цэ у нього свыстыть? Не, ну дэ цэ у нього свыстыть?"   А тут как раз по рознарядки фараона Тутенхамона из Египтии приехав одын бизнесмэн, поучить нашых спекулянтов, как пирамиды строить — финансовые! И прогулювався якось той бизнесмэн по селу и египетськи финансовые сказки росказував нашим торгашам. А наши мэстни, аж рота роскрывалы, так слухалы — усьому верили. А посэрэд села стояв Витер со своим верблюдом и в очередной раз заглядував и прислухался, дэ у цьой худобыны дирка свыстяща. Побачыв той бизнесмэн все цэе дело и пытаэ:" Хто цэ?" Йому прелставляють:" Цэ Витер и Нар!" И тут тилькы до егыптянына дойшло и вин пойняв, шо уважаема в сели людына, яка носэ солидный головный убор и заглядуе тварынам в разные мисця называется — Витеринар.   А на верблюда той египтянин вообще внимания не обратив. Та, щэ нара роздывляться! У них в Египтии тех наров… И на кожных нарах по два чоловика сыдять, а той по тры, если, конешно, нэ сыльно дикие.  А той верблюд свыстив, свыстив тай здох. Цэ його от нашых буракив пучыло. Нэ годяща для них ця пища получается.
*

*
*
Комментариев: 2

Из переписки в интернете

( Продолжение )
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
-Выпиши по интернету.
-Пробовал. Писал записки. Бросал в воздух и кричал:«Лети до интернета». Не летят.
-А, дык заведи себе почтового голубя.
-А чем кормить? Овес же не уродился.
-Абрикосами. У вас их много.
-У голубей от абрикос жуткий понос. На улицу без шляпы лучше не выходить.
-Ходи с зонтиком.
-Учту. Ладно до вечера. Буду позно. Ужин оставь в холодильнике. Твой Вася.
-Не, так я не согласна.
-А это, как сказано в фильме «Борат» — твоего согласия и не требуется. По голове дубиной дал, в ковер замотал, или в мешок кинул и на горячего скакуна. По дороге по попе нашлепал, чтобы коня не напрягала и в родную саклю. Надо же кому то грязные портки и онучи стирать.
-На руки не поднимешь. Гы-гы-гы...
-А я джигит тренированный. Одной левой коню хвост поднимаю.
-Это так ты тренируешся?
-Приходится. А шо… Не, не — кобыла у меня, не конь. С конями я не, не… С кобылами — да. А шо, по вечерам бывает очень грусно. На лево горы, на право горы… Да и моя кобылка, смотрю, тоже шо то загрустила. Ну и поднимешь ей хвост разок, второй… Сразу обоим становится гораздо веселее.
-Слушай, да ты маньяк.
-Ага! Зато какой сексуальный.Особенно по пятницам и в кустах малины. Очень я эту ягоду люблю.
-Если у тебя есть любимая кобыла, зачем тебе девушка???
-Ага, а грязную посуду, кто помоет? Кобыла не помоет. Хотя она у меня и ученая. Занимается по китайской системе сунь-дунь. На левом копыте отжимается от земли 150 раз, а на правом — 200. Плюс ко всему, кобыла умеет садиться на шпагат. Так что, если не сумею тебя поднять, то просто перекачу по земле и сразу кобыле на круп. И быстренько в родную саклю. А то там уже два года посуда немытая стоит.
 ---------
-Че молчишь? Да — быстро бобик сдулся.
(После этого девушка прекратила со мной переписку, вероятно решив, что я больной на всю голову. Сразу видно, что не привыкли в Сибири к нашим одесским шуткам.)
*
*
*
Комментариев: 2

Анекдот в тему

  Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать… Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
 Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
 Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
*

*



Комментариев: 2

Bay Smooth Jazz Radio - джаз/блюз - США, web - слушать онлайн

Одна из моих самых любимых радиостанций.
*
*
radio.212.ua/ru/bay_smooth_jazz_radio
Комментариев: 0

Анекдот в тему

  О сложной и непростой личной жизни жирафов.
Женился заец на жирафе. Прошло пол года. Встречает его как то волк.
-Шо то ты заяц так похудел. Одни кожа да кости от тебя остались?
-Да с этой личной жизнью… Пока на ту шею вылезешь, да пока поцелуешь, да пока слезешь, да пока засунешь… Поесть времени уже не остается.
-Да, нелегко, — посочуствовал волк. — Так долго не продержишься. От такой любви и ноги протянешь.
 Прошло еще пол года. Встречает опять волк зайца. Смотрит, а заяц поправился — труба.

-Шо развелся?
-Да нет, живем. Просто я уже запарился по той шее лазить. Куда засовываю, туда и целую

*
                                                        
*
Комментариев: 2

Однако и бабулька.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

 

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.........

*

*

Комментариев: 0

GIPSY KINGS - исполнение LA DONA улет. Чистый огонь!

Правда видео приклеенно  неизвесно откуда, но на фоне  такого мощного саунда, это уже не важно.
*
*
Комментариев: 0

Эх, навеяло - Ami Wa Wa

Комментариев: 2

Из переписки в интернете

-Привет Золотая Рыбка. Однако классные у вас в Греции аватары.
-Почему в Греции?
-Потому что там все есть. И даже такие аватары.
-Нет, я из Сибири.
-Золотая Рыбка бороздящая реки Амура — это круто. Главное не накалываться регулярно на стрелы этого самого Амура.
-Нет, я по Лене плаваю.
-Так вот где твоя экологическая среда обитания. Не сильно загрязнена присутствием гомосапиенса?
-Не очень. Что делаешь?
-Радуюсь! Золотую Рыбку ведь споймал. Это тебе не карасик обыкновенный. Ну что, Золотая Рыбка, выполнишь мои три желания? Или нонче год не урожайный, овес не уродился и ты выполняешь только полтора желания?
-Дык ты же не поймал.
-Уже за хвост держу.
-Не, то мираж.
-Главное леска вокруг хвоста не мираж. Итак загадываю. На первое желание, хочу бабу резиновую, надувную, и чтобы звали обизательно Анабель. А на пол желания… Чебы пожелать? Давай сборник анекдотов, можно не самый толстый. Буду читать их своей резиновой бабе, вот смеху то будет.
-Ясно, дык иди до магазина. Там все твои желания исполнят. Еще и мешочек смеха в подарок дадут.
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
                (Продолжение следует)
*
*
*
Комментариев: 0

Жизнеописание села Кривожабовка (2)

   Как то в нашому селе був веселый, весняный, народный праздник дуракив. Дураков на той праздник набэжало повное село и ше маленькый пэрелесочок. Селяны, конешно, радуются, шо у них такой праздник. Крашэными портянками махають, гарбузы об голову, соседску, розбывають… Веселяться, одним словом. А дуракы булы ше не геть дураки. Захотели заробыть денег. Кажуть: «Сичас мы вам будэмо давати  выставу! О!» Собралысь ти дураки  в кучу, та як надавалы тому Выставу, той и впав. Поляк, одним словом, нэкрэпкый в ногах. Селяны посмотрели на все этое дело и кажуть:" Не, нам таки шутки не наравляться". Тут выходе самая главная дура, яка больше всех тому Выставу давала, мабудь його жинка, и каже:" А какие вам шутки наравляться?" А наш козак сластолюбець, бо дюже мед полюбляв, по вулышнему — Медик, подходить и каже:" Про это нам шутки наравляться". И хап дуру за однэ интимное место, хап за другое… А дура побуряковила так, шо все буракы такому цвету обзавидовались, и каже:" Про цэ?" А Медик:" Про цэ дура! Процэдура!" А рядом, под куском конопли, бомжували муруканьские практики логики, по нашому — практологы. Воны подсмотрели этое дело и обизвалы такое медичное хапание за разные интимные места — Процедура! А тех практологов потом наш лесник из рогатки обстрэляв гнилыми кавунамы. Шоб не мнялы зеленые насаждения своэю практикою.
*
Комментариев: 0
накрутить подписчиков в вк
vasia-morskoi
vasia-morskoi
Был на сайте никогда
vasia_morskoi@i.ua
Читателей: 197 Опыт: 0 Карма: 1
Теги
cartier lexus zaz автомобили амстердам-инфо анекдот арам зам зам бабочка крылышками бяк-бяк-бяк белые зубы будущее будущее началось говоруны два ботинка делай как я джаз/блюз онлайн достопримечательности и музеи в праге загадка ивана купала -сваточки исус квитка душа кот-заяц красные хвосты кривожабовка куба жемчужина карибов ламбада любимый диванчик люди в черном - 3 мадлен пейру майкл джексон "whatzupwitu" и эдди мерфи мисия невыполнима-4 моника и билл морской бой мудрая собака мудрость нина матвиенко один день из жизни древних римлян остров сицилия отдых в стамбуле отели парижа полярное сияние поцелуй пришельцы простоквашино путешествие путешествия радио аккерман рейтинг городов русские гиды в сингапуре русские гиды в швейцарии рыбак светящиеся штаны. спас таормина технотроник трактор на двух колесах тюльпаны на пандоре улыбайтесь улыбайтесь господа умный дом фантом финляндия фраза дня французкий презерватив частные гиды чебурашка штаны президента. юмор юмор. анекдот юмор улетный
Я в клубах
Демотиваторы Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Монетизация Блога Пользователь клуба
Секреты Блоговеда Пользователь клуба
Вокруг Света Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Все Новости на DartNews.ru Пользователь клуба
все 180 Мои друзья