( Для сомневающихся в правописании — произведение написано на суржике.)                                              Якось в нашому сели жыв щырый украиньскый хлопчык Бизя. Ну ничого. Жыв соби тай жыв, абы глупости на заборах нэ пысав. И був у нього лучший друг — Мыкыта. Незчулысь хлопцы як и подросли. Бизя уже мульйонами крутить, а Мыкыта все ходыть в дирявых штанах  брендовая одежда  однако. Спиймав Мыкыта того Бизю тай пытае где купить autocad  радосно:
-В чём сила — брат?
-Вся, брат, сила в контрабанде!
( Ну это такая банда состоящая из одной контры.)
Ну и Бизя дав ему 100 гривен на раскрутку. От Мыкыта и наконтрабандировав три мешка соломы — маковой. Хоть и не багацько, а всеж мягче по ночам спать. В это времня налогова полиция взяла Бизю под белые руки, а вин арбитражными прокламациями их закидав, и поки они вылазили з той кучи, втик в лис. Решыв переждать тяжолое времня.
  Але в лиси Бизя здычавив. Обрис, зарис, обирвався… Сыдыть на гилки — в ньохти мерзне. Глядь, а дальше на ветки скворешник стоить. Он туда залез и давай на яйцах дятла отогреваться.
  А тут как раз з контрабандой Мыкола едить  заказ грузового такси москва  и думу думаеть, как Бизе гроши вернуть. Тут бачить Бизя на гилки сыдить. Мыкыта радисно:«О, Бизя на!» И дает йому пачку грошей мелкими купюрами.
  А рядом в кустах сидели рядочком японские зоологи и тихонько исследовали свою зоологию. И им стало жутко любопытно, шо там на гилки происходить. А зрение ж паршивое после рисовой самогонки. Отож вони вылупылись у свои бинокли — по ихнему — вылупанты, и смотрят.
-Та, — кажуть, — мы думали шо вин ему гроши дав, а то ж грывни.
И так соби запысали:
-Обизяна! Украинский дыкый лисной человек. Питается исклюсительно малакатурой.
* 

  Решил бомж повеситься. Мол, типа, жизнь дала трещину по всему периметру и выхода не видно.
На последние деньги зашел в платный туалет. Типа, чтобы умереть в более-менее достойном месте.
Навесил петлю над унитазом и только засунул в нее голову, как глядь, а возле окна стоит не допитая бутылка вина. Не, не дело бросать. нужно допить. Допил. Снова залез в петлю. Глядь, а возле входа лежит солидный окурок. Не, не дело. Нужно докурить. Слез. Закурил. Его так раскумарило. Стало хорошо. Он такой и взбодрился духом:
-А чо это, я, в самом деле, задепресировал. Жизнь то налаживается!
*


  Если вы желаете приобрести хорошие мобильные телефоны по приемлемой цене, но при отличном качестве, то вы всегда можете обратится к нам. Ведь купить копии хороших мобильных телефонов просто как дважды два равно черыре, а не пять.

  Стоит такси возле ресторана. Тут из него выходит пьяная вдрызг деваха, с трудом залазит на заднее сидение такси и тут же вырубается. Ни адреса, ни куда ей ехать — ничего не успела сказать. Ну таксист, делать нечего, стоит дальше. И тут он замечает, что юбка у девахи задралась, трусов на ней нет, и весь «волосатый пирожок» видно как на витрине. Таксист навел зеркало заднего вида, чтобы лучше было видно, и сидит любуется бесплатным стриптизом.
  в этот момент из ресторана выходит пьяненький мужичок бомжеватого вида и садится в такси на переднее сидение. Сказал таксисту адрес и они поехали. Едут, а таксист и говорит мужичку:
-Глянь в зеркало заднего вида.
Мужичок глянул и, в ужасе, схватился руками за лицо — говорит:
-Кошмар! Нада завязывать бухать. а то рожа на 3,14зду стала похожа.

********************************************************************
( Иввиняюсь за матерный намек, но по другому, интеллигентно, и сочно, не получалось сказать.)

********************************************************************
*


  Для всех желающих купить новый автомобиль, мы представляем ЛАДА 2172 Приора хэтчбек  к вашему вниманию. Новое слово российского автопрома ваз 2172 ожет быть вашим. Вам достаточно только этого пожелать.
 

Партизаны ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат
*

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
*

  Если вы решили поставить себе новые входные металлические двери, то пожалуйте к нам в гости. У нас огромный выбор. К вашему вниманию входные двери с сигнализацией, противопожарные двери, защитные решетки, двери с сертификатом устойчивости к взлому и многое дугое.

Гонка проходила на новой трассе в Новых Бирюках.
Местный корреспондент подходит к московскому гонщику, болид которого даже до финиша не
доехал:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Ваша самагонка нам очень понравилась. А вот победу прийдется отложить до следующего раза, — невнятно промычал гонщик и выпал с машины.
*

  Если вы собираетесь обучаться автовождению только у опытных профессионалов, то к вашим услугам — автошкола Магистраль-М. Это лучшая автошкола на борщаговке где умеют подходить индивидуально к каждому ученику. Ваше обучение будет удобным и результативным.

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает ВМW. В ВМW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! козел!!
— Сама ты, стерва! — орет НР, поворачивает за поворот и… врезается в стоящего на дороге козла.
*



  Если вы делаете только первые шаги в автовождении, то  к вашим услугам, будет весьма полезен, опытный автоинструктор в Киеве. При желании вы сами можете сделать выбор инструктора, а также выбрать автомобиль по своему вкусу.

Новости китайской жизни:
— В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.
*


 
 Продукция поступающая в Украину вся должна сертифицироваться. Сертификация продукции для вашего ввозимого товара просто необходима. Также сертификат соответствия должен иметь любой товар ввозимый в Украину.

  Старый грузин, работавший на мясокомбинате, выходит на пенсию и передает свое место племянику, а заодно и рассказывает о процессе работы:
-Вот смотри Кацо, ты будешь работать на этой машине. С этой стороны запихиваешь барана, а с другой стороны из машины вылазят три палки колбасы. Одна палка тебе, вторая директору мясокомбината, а третья, непосредственно мясокомбинату. Все понял?
-Нэт.
-Вот смотри еще раз. Сюда запихиваешь барана, а оттуда выходят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, а третья мясокомбинату. Ну, понял?
-Нэт.
-Еще раз для особо не понятливых. Сюда запихиваешь барана, а оттуда вылазят три палки колбасы. Одна тебе, вторая директору, третья мясокомбинату. Понял?
-Нэт.
-Что ты не понял? — старый грузин сердито.
-А есть такая машина, где запихиваешь палку колбасы и получается баран?
-Есть! Твоя мама!
*


http://www.liveinternet.ru/users/4583264/

Американский журнал «Popular Mechanics» наградил Джеймса Кэмерона своей премией .

«New York Magazine» поймал режиссера на приеме и успел переброситься с ним парой слов. Кэмерон рассказал, как вернет Сигурни Уивер в «Аватаре 2» .

Сигурни Уивер недавно проговорилась, что ее героиня вернется в «Аватаре 2», несмотря на то, что в финале первого фильма ей не удалось выжить. «Она так и сказала, что будет сниматься в „Аватаре 2“? Что ж, не будем лишать ее иллюзий. Но вообще вы в курсе того, что бывает нелинейное повествование? До появления ее героини и Джейка на планете многое происходило. Она появилась там 15 лет назад. Не знаю, но я бы не стал торопиться с выводами. Я уже и без того много разболтал про „Аватары“ в разных местах, так что люди возьмут, соберут все вместе, как те фрагменты моей озвучки, и получится сюжет полностью!»Также Кэмерон напомнил: «Когда имеешь дело с фантастикой, то герой никогда не умирает, если только его ДНК полностью не вычистят из Вселенной. В конце концов, всегда есть путешествия во времени!» .

Кэмерон еще рассказал о своих озвучках. Недавно в сети появился ролик, где собраны все голосовые камео Кэмерона — режиссер действительно частенько озвучивает несколько фраз, а то и шипит за королеву Чужих.

«Обычно мне приходится записываться в том случае, если нужна реплика, а рядом никого нет. Тогда я сам хватаю микрофон и наговариваю нужное. Не то чтоб я думал: „Ой, я записываю звуковое камео, и зрители меня узнают!“ Обычно так складываются обстоятельства: „Мне нужна эта реплика, эта и вот эта. Ты скажешь первую, ты — вторую, а я запишу голос пилота“. Обычно я это не планирую, но все равно озвучиваю кого-нибудь во всех своих фильмах».

ссылка на видео: http://youtu.be/ZbfHccPdYcE

источник: http://www.kinopoisk.ru